Волинь сміється

Чолов’яга купує квиток на залізничному вокзалі:

- У Вас квиток до Жмеринки є?

- Є.

- А бічна, верхня полиця біля туалету є?

- Є.

- А переді мною циганський табір квитки купував, з ними у вагон можна?

- Можна, тільки там ще й дембеля їдуть.

- Давайте, саме те!

Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає й запитує:

- Дорогий, ти квиток мамі купив?

- Не повіриш, останній в касі забрав!..

***

Довгими літніми вечорами Мальвіна любила дивитися на зірки своїм єдиним оком і згадувати той перший поцілунок, що подарував їй Буратіно.

 ***

Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них:

- Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте?

Кум, загордившись, - другому:

- Ач, таке мале, а вже газда!

***

Пішов один чоловік на риболовлю взимку. Вийшов з будинку - навкруги заметіль, завірюха. Вирішив не йти на риболовлю й повернувся додому. Лягає в постіль поруч із дружиною, обіймає її. Дружина запитує:

- Це ти, милий?

- Так, я.

- Як погода?

- Заметіль, хуртовина... брррррр!

- А мій дурень пішов на риболовлю…

***

Помер старий єврей під ранок, за грою в покер. Решта гравців зібралася, думають, як повідомити дружину. Вибрали Ізю як найделікатнішого.

Ізя приходить до будинку померлого і стукає в двері. Відкриває дружина покійного.

– Здрастуйте, Софочка!

– Здрастуйте, Ізя!!!

– Софочка, знаєте, Ваш Мойша учора заглянув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші.

– Та шоб він здох!!

– Таки вже...